Es war an einem Morgen im Frühjahr, als ich meinen ersten Anfall bekam.
Ich hatte so'n bisschen über mich und das Leben nachgedacht, als mir plötzlich speiübel davon wurde, und irgendwas drückte mir den Hals so zu, dass ich dachte, ich müsste ersticken.
Ich stürzte auf die Straße, schnappte wie ein Irrer nach Luft, aber es kam noch viel schlimmer:
Mir wurde schwindelig, ich drehte mich zehnmal um mich selbst und dachte, alle Leute zeigten mit dem Fingern auf mich, bis ich dann merkte, dass ich gar nichts anhatte.
Ich rannte, und rannte, fand dann irgendwann ein offenes Parterrefenster, kletterte rein und verkroch mich, zitternd vor Angst und Kälte, in irgendeine Ecke.
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass ich mich in einem Trödelladen befand:
Der ganze Raum hing voll mit alten Klamotten, und ich zog mir sofort eine Pluderhose, Stulpenstiefel und ein Kettenhemd an, hängte mir noch 'ne alte Armbrust über die Schulter und fühlte mich augenblicklich wieder gelassen und unangreifbar.
Ich marschierte über die Straße und stand dann plötzlich vor dem Personaleingang des Kaufhauses, wo ich bis dahin die Papierverbrennungsanlage bedient hatte.
Als ich das sah, wurde mir schlecht vor Wut.
Ich rannte den Pförtner über den Haufen, riss sämtliche Telefonkabel ab, brach die Stempeluhr aus der Wand und tobte weiter in die Verkaufsräume.
Als ich in die Spielwarenabteilung kam, stand der erste Verkäufer wieder mal von einem Stützpfeiler halb verborgen auf 'ner Leiter, um die Kinder beim Klauen besser erwischen zu können.
Die liefert er dann immer der Geschäftsleitung aus und kassiert 'ne d***e Prämie pro Nase.
Sein dreckiges Grinsen, als er mich sah, brachte mich so auf, dass ich, ohne zu zielen, meine Armbrust auf ihn abdrückte, und der Bolzen fuhr ihm dicht am Hals vorbei durch den Anzugkragen und nagelte ihm am Pfeiler fest.
Ich trat die Leiter unter ihm weg und ließ ihn da hängen wie 'nen Schluck Wasser,
und während er zappelte und schrie, schmiss ich eine Stellage nach der anderen um und verteilte das Spielzeug unter die Kinder.
Und mitten im größten Tumult tauchte der Chef des Hauses auf und zischte mich an:
"Was machen Sie denn da? Sofort kommen Sie mit in mein Büro, Sie Idiot!"
Ich spannte nur meine Armbrust und sagte:
"Leck mich doch am Arsch, du m***********! Hände hoch und vorwärts!"
Er sah den Verkäufer am Pfeiler baumeln und wurde leichenblass.
Ich schubste ihn in den Lastenfahrstuhl, ohne dass die Kunden deswegen stutzig wurden,
die das Ganze für 'ne Werbeaktion hielten, fuhr mit ihm in den Keller, runter in die Papierverbrennung,
und gab ihm einen Tritt, und er flog durch das riesige Ofenloch mitten ins Feuer,
und als draußen die Polizeisirenen heulten, war schon nichts mehr von ihm übrig.
Ich rannte nach draußen, warf die Armbrust weg, schwang mich auf ein herrenloses Damenfahrrad und jagte quer durch die City zum Ortsausgang,
und nach einer Stunde Fahrt fiel ich halb tot vor Erschöpfung vom Rad und schlief unter einem Gebüsch ein.
Am nächsten Morgen war es eisig kalt, und mit der Kälte kam die Angst:
Ich hatte eine Führungskraft umgebracht. Jetzt würde man mich überall suchen und hetzen.
Und in meiner Panik wühlte ich mich immer tiefer und tiefer in den Wald, und gegen Mittag fand ich einen verlassenen Luftschutzbunker.
Die Tür war offen, und in einer Ecke lag eine Maschinenpistole, in Ölpapier gewickelt, und eine Kiste Munition.
Ich setzte die Waffe zusammen - sie funktionierte - und ich fühlte mich sofort wieder unbesiegbar.
Ich beschloss, mich im Bunker einzurichten und mir gleich Vorräte zu beschaffen, um in der Illegalität überleben zu können.
Und noch am selben Tag knackte ich drei Banken.
Ich zwängte mich jedes Mal mit dem Fahrrad durch die Tür, drehte eine Runde im Schalterraum,
feuerte mit der MP in die Decke, dass der Kalk nur so spritzte, und schrie:
"Ich bin der Rattenfänger von Hameln, wo sind hier die Mäuse?"
Und als ich auf diese Weise hunderttausend Mark zusammen hatte,
ging ich noch schnell in den Supermarkt einkaufen und erreichte dann auf Schleichwegen wieder meinen Bunker.
Ich blieb so lange unsichtbar, bis keine Zeitungsmeldungen mehr über mich erschienen,
beschaffte mir dann so nach und nach alles, was ich brauchte, und verlebte ein paar sehr ruhige Monate.
Ich pflanzte Hanf im Blumenpott, rauchte ab und zu einen Joint und schaukelte bei sonnigen Wetter in meiner Hängematte und hörte,
die MP auf dem Bauch, die Hitparade im Kofferradio und war glücklich, aber, wie alle glücklichen Leute, nach 'ner Weile schon nahe am Verblöden.
Und um dem entgegenzuwirken, schrieb ich zentnerweise Leserbriefe
und badete ab und zu in einem eingezäunten See, der in der Nähe lag und der dem Tankerkönig gehörte.
Eines Mittags also, ich saß da ganz ruhig mit meiner MP im Wasser,
stand da plötzlich einer vor mir in Hemdsärmeln, grüner Schürze,
Strohhut, Spaten über der Schulter und meinte, das wäre Privateigentum,
wo wir denn hinkämen, wenn das alle machen würden? Ich sagte:
"Ja, wenn das alle machen würden, dann wäre der Tankerkönig bald weg vom Fenster",
mit Blick auf den See. Ich fragte, ob er es denn nötig hätte,
als Gärtner für den Tankerkönig den Büttel zu machen.
Meint der doch: "Ich bin nicht der Gärtner, ich bin der Tankerkönig!"
Ich sagte: "Das ist doch nicht zu fassen: Den Gärtner entlassen,
die Dahlien selber begießen und das Geld für Sie arbeiten lassen? Damit ist jetzt Schluss!"
Ich wollte sofort abdrücken, brachte es dann aber doch nicht fertig
und stattdessen zwang ich ihn, einen Joint zu rauchen, so groß wie'n Ofenrohr.
Ich sagte: "So, und jetzt will ich mal sehen, wie Milliardäre so leben!"
Wir gingen die paar hundert Meter zu seiner Villa, und als wir ankamen, war er schon so high wie'n Weltmeister.
Er taumelte vor mir her, in eine riesige Diele auf eine erlesene Sitzecke zu,
wo die Tankerkönigin
saß und döste, so'n Hündchen im Arm mit blauer Schleife und rosa Arschloch,
und sie murmelte, ohne die Augen zu öffnen: "Rudi, bist du's? Denk dir,
Ari Onassis hat uns eingeladen, zur Safari!
" Der Tankerkönig glotzte seine Frau erst an, als wenn er gar nichts begriffen
hätte, fing dann an, um sie rum zu tanzen, und äffte ihre Stimme nach:
"Mit Ari auf Safari!" Die Tankerkönigin riss die Augen auf, sah uns und
flüchtete kreischend die Treppe rauf. Der Tankerkönig angelte sich die
antike Streitaxt von der Wand, und Ari Safari hinterher. Ich dachte mir:
"Das Schauspiel guckst du dir von draußen an!" Ich setzte mich in die
Hollywoodschaukel, und da sah ich auch schon den Tankerkönig aus der
Dachluke kriechen: Die blutige Axt in der Hand, breitete er die Arme aus,
sprang, und landete - klatsch! - direkt vor meinen Füßen.
Ich ging erst mal zurück zum Bunker und legte mich schlafen.
Am nächsten Morgen hörte ich dann die Nachrichten:
Die halbe Welt stand Kopf. Es war von mir die Rede. Die Tankerkönigin hatte
ausgesagt: Ihr Mann hatte mit seiner Axt nicht sie, sondern nur das
Hündchen erschlagen, und man sprach von einer wirtschaftspolitischen
Katastrophe, die der Tod des Tankerkönigs ausgelöst hätte.
Und weiter hieß es, die gesamte Landespolizei und eine Bundeswehreinheit
beteilige sich mit Suchhunden, Peilgeräten, Hubschraubern und Panzern an
der Fahndung nach dem geisteskranken Mörder mit dem Kettenhemd und den
Stulpenstiefeln. Mir wurde ganz mulmig zumute, und ich verrammelte die
Bunkertür hinter mir und traute mich wochenlang nicht mehr raus.
Nach 'ner Weile fühlte ich mich so elend und einsam, dass ich schon anfing,
mit mir selbst zu reden. Ich brauchte unbedingt einen Menschen, mit dem ich
sprechen konnte, aber einen, der das mit dem Tankerkönig auch verstehen würde,
und ich kannte keinen, aber dann hatte ich die Idee: Wenn schon kein Lebender
da war, warum sollte ich dann nicht mit einem Toten reden? Also schlich ich
mich gegen Mitternacht aus den Wald in den nächsten Ort. Ich kannte da ein Haus,
in dem regelmäßig spiritistische Sitzungen stattfanden. Und ich hatte auch Glück,
die Sitzung war schon in vollem Gange. Ich stieß die Tür mit dem Fuß auf,
die MP in der Hand, und rief: "Nur keine Panik, meine Herrschaften, und Hände
auf den Tisch!" Aber kaum hatten die die Hände auf der Platte, fing der Tisch
an zu wackeln, hob sich wie von selbst und schwebte dann einen Meter überm Fußboden.
Ich sagte: "Kinder, macht doch keinen Quatsch! Hände hoch übern Kopf!" Sofort
flogen die Hände in die Luft, und der Tisch krachte wieder auf den Boden.
Ich sagte: "So, wer von euch ist hier der Oberdruide? Macht mir mal 'ne
Verbindung mit Che Guevara, ich will jetzt endlich mal mit einem vernünftigen
Menschen reden!" Erst wussten die gar nicht so richtig, wen ich da meinte,
gaben sich aber dann sehr viel Mühe, und endlich knackte es in der Leitung,
und ich hörte Che Guevaras Stimme: "Was wollt ihr von mir?" Ich sagte, wer
ich war und was ich angerichtet hatte, und dass ich einen Rat brauchte.
Und die Stimme fragte mich etwas ärgerlich, was das denn sollte, und ob ich
denn noch nie etwas von organisiertem Klassenkampf gehört hätte? Ich sagte,
nee, hätt ich nicht. Die Stimme schwieg einen Augenblick und sprach dann
wesentlich freundlicher und tröstender weiter: Ja, da wäre mir nur sehr
schwer zu helfen, ich wäre krank, und ich sollte am besten mal zum Psychoanalytiker
gehen. Total deprimiert kroch ich zurück zum Bunker, als ich schon von weitem
die Blechbüchsen klappern hörte, die an dem Alarmdraht hingen, den ich um
mein Versteck gespannt hatte. Vor Schreck an allen Gliedern zitternd ging ich
dann hin und sah einen VW da stehen mit einem nackten Pärchen auf dem
Vordersitz: Die Stoßstange hatte sich in der Alarmleitung verhakt, so dass
die Blechbüchsen unausgesetzt schepperten. Ich war so empört, dass ich dem Kerl
die MP in den Rücken bohrte und ihn anschrie: "Sofort aufhörn! Das ist doch 'ne
Schweinerei: Weit und breit die unberührteste Natur, und Sie machen hier
solche Verrenkungen in ihrer stinkigen Kiste! Aber sofort raus in die Glockenblumen!
" Der arme Mann jammerte mir die Ohren voll: "Warum haben Sie uns so erschreckt?
Meine Bekannte hat 'nen Krampf, und jetzt hängen wir fest!" Das hatte mir grade
noch gefehlt. Wir berieten erst mal 'ne Weile darüber, was wir da machen könnten,
und dass es das Beste wäre, der Braut mit 'ner Nadel in den Schenkel zu stechen,
so als Gegenschock, aber natürlich hatte keiner 'ne Nadel dabei. Mir dauerte das
alles zu lange. Ich sagte: "Schluss jetzt! Wenn ihr die Nadel haben wollt,
dann müsst schon ihr die hundert Meter bis zum Nähkästchen robben!"
Die Operation gelang dann auch. Und erst als die beiden den Bunker wieder
verlassen hatten, wusste ich, dass ich einen furchtbaren Fehler begangen
Ich hatte so'n bisschen über mich und das Leben nachgedacht, als mir plötzlich speiübel davon wurde, und irgendwas drückte mir den Hals so zu, dass ich dachte, ich müsste ersticken.
Ich stürzte auf die Straße, schnappte wie ein Irrer nach Luft, aber es kam noch viel schlimmer:
Mir wurde schwindelig, ich drehte mich zehnmal um mich selbst und dachte, alle Leute zeigten mit dem Fingern auf mich, bis ich dann merkte, dass ich gar nichts anhatte.
Ich rannte, und rannte, fand dann irgendwann ein offenes Parterrefenster, kletterte rein und verkroch mich, zitternd vor Angst und Kälte, in irgendeine Ecke.
Es dauerte eine ganze Weile, bis ich merkte, dass ich mich in einem Trödelladen befand:
Der ganze Raum hing voll mit alten Klamotten, und ich zog mir sofort eine Pluderhose, Stulpenstiefel und ein Kettenhemd an, hängte mir noch 'ne alte Armbrust über die Schulter und fühlte mich augenblicklich wieder gelassen und unangreifbar.
Ich marschierte über die Straße und stand dann plötzlich vor dem Personaleingang des Kaufhauses, wo ich bis dahin die Papierverbrennungsanlage bedient hatte.
Als ich das sah, wurde mir schlecht vor Wut.
Ich rannte den Pförtner über den Haufen, riss sämtliche Telefonkabel ab, brach die Stempeluhr aus der Wand und tobte weiter in die Verkaufsräume.
Als ich in die Spielwarenabteilung kam, stand der erste Verkäufer wieder mal von einem Stützpfeiler halb verborgen auf 'ner Leiter, um die Kinder beim Klauen besser erwischen zu können.
Die liefert er dann immer der Geschäftsleitung aus und kassiert 'ne d***e Prämie pro Nase.
Sein dreckiges Grinsen, als er mich sah, brachte mich so auf, dass ich, ohne zu zielen, meine Armbrust auf ihn abdrückte, und der Bolzen fuhr ihm dicht am Hals vorbei durch den Anzugkragen und nagelte ihm am Pfeiler fest.
Ich trat die Leiter unter ihm weg und ließ ihn da hängen wie 'nen Schluck Wasser,
und während er zappelte und schrie, schmiss ich eine Stellage nach der anderen um und verteilte das Spielzeug unter die Kinder.
Und mitten im größten Tumult tauchte der Chef des Hauses auf und zischte mich an:
"Was machen Sie denn da? Sofort kommen Sie mit in mein Büro, Sie Idiot!"
Ich spannte nur meine Armbrust und sagte:
"Leck mich doch am Arsch, du m***********! Hände hoch und vorwärts!"
Er sah den Verkäufer am Pfeiler baumeln und wurde leichenblass.
Ich schubste ihn in den Lastenfahrstuhl, ohne dass die Kunden deswegen stutzig wurden,
die das Ganze für 'ne Werbeaktion hielten, fuhr mit ihm in den Keller, runter in die Papierverbrennung,
und gab ihm einen Tritt, und er flog durch das riesige Ofenloch mitten ins Feuer,
und als draußen die Polizeisirenen heulten, war schon nichts mehr von ihm übrig.
Ich rannte nach draußen, warf die Armbrust weg, schwang mich auf ein herrenloses Damenfahrrad und jagte quer durch die City zum Ortsausgang,
und nach einer Stunde Fahrt fiel ich halb tot vor Erschöpfung vom Rad und schlief unter einem Gebüsch ein.
Am nächsten Morgen war es eisig kalt, und mit der Kälte kam die Angst:
Ich hatte eine Führungskraft umgebracht. Jetzt würde man mich überall suchen und hetzen.
Und in meiner Panik wühlte ich mich immer tiefer und tiefer in den Wald, und gegen Mittag fand ich einen verlassenen Luftschutzbunker.
Die Tür war offen, und in einer Ecke lag eine Maschinenpistole, in Ölpapier gewickelt, und eine Kiste Munition.
Ich setzte die Waffe zusammen - sie funktionierte - und ich fühlte mich sofort wieder unbesiegbar.
Ich beschloss, mich im Bunker einzurichten und mir gleich Vorräte zu beschaffen, um in der Illegalität überleben zu können.
Und noch am selben Tag knackte ich drei Banken.
Ich zwängte mich jedes Mal mit dem Fahrrad durch die Tür, drehte eine Runde im Schalterraum,
feuerte mit der MP in die Decke, dass der Kalk nur so spritzte, und schrie:
"Ich bin der Rattenfänger von Hameln, wo sind hier die Mäuse?"
Und als ich auf diese Weise hunderttausend Mark zusammen hatte,
ging ich noch schnell in den Supermarkt einkaufen und erreichte dann auf Schleichwegen wieder meinen Bunker.
Ich blieb so lange unsichtbar, bis keine Zeitungsmeldungen mehr über mich erschienen,
beschaffte mir dann so nach und nach alles, was ich brauchte, und verlebte ein paar sehr ruhige Monate.
Ich pflanzte Hanf im Blumenpott, rauchte ab und zu einen Joint und schaukelte bei sonnigen Wetter in meiner Hängematte und hörte,
die MP auf dem Bauch, die Hitparade im Kofferradio und war glücklich, aber, wie alle glücklichen Leute, nach 'ner Weile schon nahe am Verblöden.
Und um dem entgegenzuwirken, schrieb ich zentnerweise Leserbriefe
und badete ab und zu in einem eingezäunten See, der in der Nähe lag und der dem Tankerkönig gehörte.
Eines Mittags also, ich saß da ganz ruhig mit meiner MP im Wasser,
stand da plötzlich einer vor mir in Hemdsärmeln, grüner Schürze,
Strohhut, Spaten über der Schulter und meinte, das wäre Privateigentum,
wo wir denn hinkämen, wenn das alle machen würden? Ich sagte:
"Ja, wenn das alle machen würden, dann wäre der Tankerkönig bald weg vom Fenster",
mit Blick auf den See. Ich fragte, ob er es denn nötig hätte,
als Gärtner für den Tankerkönig den Büttel zu machen.
Meint der doch: "Ich bin nicht der Gärtner, ich bin der Tankerkönig!"
Ich sagte: "Das ist doch nicht zu fassen: Den Gärtner entlassen,
die Dahlien selber begießen und das Geld für Sie arbeiten lassen? Damit ist jetzt Schluss!"
Ich wollte sofort abdrücken, brachte es dann aber doch nicht fertig
und stattdessen zwang ich ihn, einen Joint zu rauchen, so groß wie'n Ofenrohr.
Ich sagte: "So, und jetzt will ich mal sehen, wie Milliardäre so leben!"
Wir gingen die paar hundert Meter zu seiner Villa, und als wir ankamen, war er schon so high wie'n Weltmeister.
Er taumelte vor mir her, in eine riesige Diele auf eine erlesene Sitzecke zu,
wo die Tankerkönigin
saß und döste, so'n Hündchen im Arm mit blauer Schleife und rosa Arschloch,
und sie murmelte, ohne die Augen zu öffnen: "Rudi, bist du's? Denk dir,
Ari Onassis hat uns eingeladen, zur Safari!
" Der Tankerkönig glotzte seine Frau erst an, als wenn er gar nichts begriffen
hätte, fing dann an, um sie rum zu tanzen, und äffte ihre Stimme nach:
"Mit Ari auf Safari!" Die Tankerkönigin riss die Augen auf, sah uns und
flüchtete kreischend die Treppe rauf. Der Tankerkönig angelte sich die
antike Streitaxt von der Wand, und Ari Safari hinterher. Ich dachte mir:
"Das Schauspiel guckst du dir von draußen an!" Ich setzte mich in die
Hollywoodschaukel, und da sah ich auch schon den Tankerkönig aus der
Dachluke kriechen: Die blutige Axt in der Hand, breitete er die Arme aus,
sprang, und landete - klatsch! - direkt vor meinen Füßen.
Ich ging erst mal zurück zum Bunker und legte mich schlafen.
Am nächsten Morgen hörte ich dann die Nachrichten:
Die halbe Welt stand Kopf. Es war von mir die Rede. Die Tankerkönigin hatte
ausgesagt: Ihr Mann hatte mit seiner Axt nicht sie, sondern nur das
Hündchen erschlagen, und man sprach von einer wirtschaftspolitischen
Katastrophe, die der Tod des Tankerkönigs ausgelöst hätte.
Und weiter hieß es, die gesamte Landespolizei und eine Bundeswehreinheit
beteilige sich mit Suchhunden, Peilgeräten, Hubschraubern und Panzern an
der Fahndung nach dem geisteskranken Mörder mit dem Kettenhemd und den
Stulpenstiefeln. Mir wurde ganz mulmig zumute, und ich verrammelte die
Bunkertür hinter mir und traute mich wochenlang nicht mehr raus.
Nach 'ner Weile fühlte ich mich so elend und einsam, dass ich schon anfing,
mit mir selbst zu reden. Ich brauchte unbedingt einen Menschen, mit dem ich
sprechen konnte, aber einen, der das mit dem Tankerkönig auch verstehen würde,
und ich kannte keinen, aber dann hatte ich die Idee: Wenn schon kein Lebender
da war, warum sollte ich dann nicht mit einem Toten reden? Also schlich ich
mich gegen Mitternacht aus den Wald in den nächsten Ort. Ich kannte da ein Haus,
in dem regelmäßig spiritistische Sitzungen stattfanden. Und ich hatte auch Glück,
die Sitzung war schon in vollem Gange. Ich stieß die Tür mit dem Fuß auf,
die MP in der Hand, und rief: "Nur keine Panik, meine Herrschaften, und Hände
auf den Tisch!" Aber kaum hatten die die Hände auf der Platte, fing der Tisch
an zu wackeln, hob sich wie von selbst und schwebte dann einen Meter überm Fußboden.
Ich sagte: "Kinder, macht doch keinen Quatsch! Hände hoch übern Kopf!" Sofort
flogen die Hände in die Luft, und der Tisch krachte wieder auf den Boden.
Ich sagte: "So, wer von euch ist hier der Oberdruide? Macht mir mal 'ne
Verbindung mit Che Guevara, ich will jetzt endlich mal mit einem vernünftigen
Menschen reden!" Erst wussten die gar nicht so richtig, wen ich da meinte,
gaben sich aber dann sehr viel Mühe, und endlich knackte es in der Leitung,
und ich hörte Che Guevaras Stimme: "Was wollt ihr von mir?" Ich sagte, wer
ich war und was ich angerichtet hatte, und dass ich einen Rat brauchte.
Und die Stimme fragte mich etwas ärgerlich, was das denn sollte, und ob ich
denn noch nie etwas von organisiertem Klassenkampf gehört hätte? Ich sagte,
nee, hätt ich nicht. Die Stimme schwieg einen Augenblick und sprach dann
wesentlich freundlicher und tröstender weiter: Ja, da wäre mir nur sehr
schwer zu helfen, ich wäre krank, und ich sollte am besten mal zum Psychoanalytiker
gehen. Total deprimiert kroch ich zurück zum Bunker, als ich schon von weitem
die Blechbüchsen klappern hörte, die an dem Alarmdraht hingen, den ich um
mein Versteck gespannt hatte. Vor Schreck an allen Gliedern zitternd ging ich
dann hin und sah einen VW da stehen mit einem nackten Pärchen auf dem
Vordersitz: Die Stoßstange hatte sich in der Alarmleitung verhakt, so dass
die Blechbüchsen unausgesetzt schepperten. Ich war so empört, dass ich dem Kerl
die MP in den Rücken bohrte und ihn anschrie: "Sofort aufhörn! Das ist doch 'ne
Schweinerei: Weit und breit die unberührteste Natur, und Sie machen hier
solche Verrenkungen in ihrer stinkigen Kiste! Aber sofort raus in die Glockenblumen!
" Der arme Mann jammerte mir die Ohren voll: "Warum haben Sie uns so erschreckt?
Meine Bekannte hat 'nen Krampf, und jetzt hängen wir fest!" Das hatte mir grade
noch gefehlt. Wir berieten erst mal 'ne Weile darüber, was wir da machen könnten,
und dass es das Beste wäre, der Braut mit 'ner Nadel in den Schenkel zu stechen,
so als Gegenschock, aber natürlich hatte keiner 'ne Nadel dabei. Mir dauerte das
alles zu lange. Ich sagte: "Schluss jetzt! Wenn ihr die Nadel haben wollt,
dann müsst schon ihr die hundert Meter bis zum Nähkästchen robben!"
Die Operation gelang dann auch. Und erst als die beiden den Bunker wieder
verlassen hatten, wusste ich, dass ich einen furchtbaren Fehler begangen