Ich komm mitten in der Nacht nach Haus.
Endlich pennen, denn ich muss um acht wieder raus.
Da stechen mir in meine Nase
mächtig verdächtige Gase:
Zigarettenrauch.
Und ist in den Zigaretten, könnt ich wetten, auch
noch was anderes als Tabak drin.
Und die Ursache der Gerüche findet sich, wie
immer, in der Küche:
Die Luft hier im Laden kannst du schneiden!
Inmitten der Schwaden baden meine beiden
Mitbewohner und sagen: „Hallo, na?"
Ich sag: „Ach, ihr seid noch wach?
Na ja, macht's gut. Ich leg mich flach."
Doch was 'n das? Nicht zu fassen,
die zwei haben ja meine Zimmertür offen gelassen!
Das heißt, es riecht drin brutal, ey
wie beim Konzert von Bob Marley.
Ich entkomme selbst trotz derbem Lüften
nicht den herben Düften dieser schwer Bekifften.
Drum gehe ich zurück in die Küche
und fluche ein paar Flüche:
„Okay, ihr zwei, jetzt passt mal auf!
Ich nehm ja wirklich viel in Kauf,
auch, dass ihr in der Wohnung raucht.
Meinetwegen raucht, wenn ihr das braucht,
echt soviel ihr wollt und immerzu.
Doch lasst wenigstens die Tür von meinem Zimmer zu!"
„Ey Mann, was bist 'n du so empfindlich?"
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Ich frag mich manchmal schon:
ist es wirklich so vernünftig
in einer Herren-WG zu wohnen?
Die WG des Herrn ist unergründlich,
wogegen man eh nichts machen kann.
Du kannst dich gern beschweren, doch das bringt nichts.
Mann, gewöhn dich besser dran!
Arne, einer meiner Mitbewohner,
hat eine Freundin: Ramona.
Die kommt ab und zu zu Besuch.
Für mich ist diese Frau ein rotes Tuch!
Denn sie frisst, als ob es selbstverständlich wär,
regelmäßig unseren Kühlschrank leer.
Und wenn der Abfluss mal verstopft war,
lag das an Ramonas Kopfhaar.
Sie nimmt auch gern mal zum Frisieren ihrer
übrigen Haarpracht meinen Rasierer
und blockiert dann ohne Gnade immer
stundenlang morgens unser Badezimmer.
Ich sehe schon den ganzen Monat rot,
wenn Besuch von Ramona droht.
Sie erinnert mich mit ihrer schlimmen Stimme
außerdem stark an Verona Pooth.
Und damit erzählt sie ohne Punkt und Komma
dir nicht einen vom Pferd, sondern von 'ner
ganzen Pferderanch!
Wie kann ein einzelner Mensch
nur so viel labern ohne Wenn und Aber?
Bla bla laber rhabarber!
Wieso steht mein Mitbewohner nur
auf so 'ne hohle Frohnatur?
Womit hat die ihn bloß rumgekriegt?!
Nun ja, man sagt ja, dass dumm gut kocht.
So kommt es, dass wenn Ramona über Nacht bleibt,
man notgedrungen in der Wohnung wach bleibt.
Das Schlimme ist: nachts aus 'm Nachbarzimmer
klingt ihre schlimme Stimme noch viel schlimmer.
Und was auch immer die da tun,
sie tun es mehrfach stündlich.
Wie halten die das nur durch?
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Ich frag mich manchmal schon:
ist es wirklich so vernünftig
in einer Herren-WG zu wohnen?
Die WG des Herrn ist unergründlich,
ganz egal, was du auch tust.
Du kannst dich gern beschweren, doch das bringt nichts.
Dir bleibt nur noch der Blues.
In unserer WG gibt's jetzt einen Putzplan:
laut Putzplan ist Lutz dran.
Nur Lutz hat's nicht so mit der Hygiene.
Wenn Lutz mal was putzt, dann Zähne.
Die ganze Wohnung starrt vor Schmutz.
Ich frage Lutz stark verdutzt:
„Sag mal, Lutz, wolltest du nicht putzen?"
Da höre ich Lutz stutzen:
„Äh ja, wir haben leider kein Putzmittel mehr.
Schau ma' her, die Flasche ist leer.
Ich müsste grade mal in 'n Laden laufen
und 'n neues kaufen."
Ich sag: „Lutz, da komm ich grade her.
Und guck mal, was ich mitgebracht habe:
nigelnagelneuen Universalreiniger.
Was meinst du, ginge der?"
Da entgegnet Lutz energisch:
„Öh, nee, dagegen bin ich allergisch!
Und außerdem is das auch da
ja gar nicht biologisch abbaubar."
„Lutz, is mir egal verdammt!
Jetzt putz endlich mal!"
Doch als Antwort höre ich:
„Nee, das wär unverantwortlich!
Ich halt mich lieber fern von diesem Zeug,
denn es ist leicht entzündlich!
Und du weißt ja, ich rauche."
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Ich frag mich manchmal schon:
ist es wirklich so vernünftig
in einer Herren-WG zu wohnen?
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Wahrscheinlich würde es sich lohnen,
und wär vernünftig künftig
alleine zu wohnen.
Es wird Zeit. Ich muss hier raus.
Ich sag Bescheid, ich ziehe aus!
„Jungs, ich muss mit euch reden!"
„Okay, das kommt uns gelegen, denn
wir wollten gerade ebenfalls mit dir sprechen.
Wir werden nämlich in die USA aufbrechen
und machen, das steht seit kurzem fest, da
beide gemeinsam ein Auslandssemester.
Wir haben deshalb schon mal rechtsverbindlich
unserem Vermieter den Vertrag gekündigt.
Du müsstest also bis nächsten Monat aus
unserer gemeinsamen Wohnung raus.
Oder such dir doch einfach schon mal
schnell zwei neue Mitbewohner.
Wir hoffen, du wirst fündig..."
„Ihr wollt in die USA? Alles klar.
Kein Problem. Wiedersehn!
Nee wirklich, is nich' schlimm... Kommt gut hin!
Ich find bestimmt zwei Neue!" - Oh Mann, wie ich mich freue!
Lutz und Arne sind inzwischen abgehauen,
und ich teil mir jetzt die WG mit zwei Frauen.
Seitdem, das ist schnell zu erkenn', hat
sich hier einiges ganz schön verändert:
Auf einmal stehen in der ganzen
Wohnung an die 120 Pflanzen,
allerhand Tinnef und Tand,
und es hängen Bilder an der Wand.
Auf dem Küchentisch liegt auf
einmal eine frische Tischdecke drauf.
Und überall Kerzen in Hülle und Fülle,
und dann duften die auch noch alle nach Vanille!
Im Kühlschrank steht unterdessen
kein Bier mehr, nur gesundes Essen:
Joghurt, doch kein ordinärer,
sondern welcher mit Aloe Vera!
Im Badezimmer steht 'n Katzenklo
und ach so, apropos:
Auf dem Klo wird sich jetzt
selbstverständlich hingesetzt,
wobei ich da eh kein' Platz mehr hab
vor lauter Katzenklo und Make-up.
Und es riecht im Bad auch gern ma'
nach Nagellackentferner.
Der ganze Flur steht voller Schuhe
und ich denk mir: nur die Ruhe!
Es ist zwar alles sauber,
aber nichts ist mehr durchschaubar.
Mit Lutz und Arne war die Wohnung stickig,
aber dafür war'n se nicht so zickig.
Ich hätte, jede Wette, ohne Frage,
nie gedacht, dass ich das mal sage:
Ich hoff, die zwei sind aus den USA
beizeiten wieder da!
Endlich pennen, denn ich muss um acht wieder raus.
Da stechen mir in meine Nase
mächtig verdächtige Gase:
Zigarettenrauch.
Und ist in den Zigaretten, könnt ich wetten, auch
noch was anderes als Tabak drin.
Und die Ursache der Gerüche findet sich, wie
immer, in der Küche:
Die Luft hier im Laden kannst du schneiden!
Inmitten der Schwaden baden meine beiden
Mitbewohner und sagen: „Hallo, na?"
Ich sag: „Ach, ihr seid noch wach?
Na ja, macht's gut. Ich leg mich flach."
Doch was 'n das? Nicht zu fassen,
die zwei haben ja meine Zimmertür offen gelassen!
Das heißt, es riecht drin brutal, ey
wie beim Konzert von Bob Marley.
Ich entkomme selbst trotz derbem Lüften
nicht den herben Düften dieser schwer Bekifften.
Drum gehe ich zurück in die Küche
und fluche ein paar Flüche:
„Okay, ihr zwei, jetzt passt mal auf!
Ich nehm ja wirklich viel in Kauf,
auch, dass ihr in der Wohnung raucht.
Meinetwegen raucht, wenn ihr das braucht,
echt soviel ihr wollt und immerzu.
Doch lasst wenigstens die Tür von meinem Zimmer zu!"
„Ey Mann, was bist 'n du so empfindlich?"
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Ich frag mich manchmal schon:
ist es wirklich so vernünftig
in einer Herren-WG zu wohnen?
Die WG des Herrn ist unergründlich,
wogegen man eh nichts machen kann.
Du kannst dich gern beschweren, doch das bringt nichts.
Mann, gewöhn dich besser dran!
Arne, einer meiner Mitbewohner,
hat eine Freundin: Ramona.
Die kommt ab und zu zu Besuch.
Für mich ist diese Frau ein rotes Tuch!
Denn sie frisst, als ob es selbstverständlich wär,
regelmäßig unseren Kühlschrank leer.
Und wenn der Abfluss mal verstopft war,
lag das an Ramonas Kopfhaar.
Sie nimmt auch gern mal zum Frisieren ihrer
übrigen Haarpracht meinen Rasierer
und blockiert dann ohne Gnade immer
stundenlang morgens unser Badezimmer.
Ich sehe schon den ganzen Monat rot,
wenn Besuch von Ramona droht.
Sie erinnert mich mit ihrer schlimmen Stimme
außerdem stark an Verona Pooth.
Und damit erzählt sie ohne Punkt und Komma
dir nicht einen vom Pferd, sondern von 'ner
ganzen Pferderanch!
Wie kann ein einzelner Mensch
nur so viel labern ohne Wenn und Aber?
Bla bla laber rhabarber!
Wieso steht mein Mitbewohner nur
auf so 'ne hohle Frohnatur?
Womit hat die ihn bloß rumgekriegt?!
Nun ja, man sagt ja, dass dumm gut kocht.
So kommt es, dass wenn Ramona über Nacht bleibt,
man notgedrungen in der Wohnung wach bleibt.
Das Schlimme ist: nachts aus 'm Nachbarzimmer
klingt ihre schlimme Stimme noch viel schlimmer.
Und was auch immer die da tun,
sie tun es mehrfach stündlich.
Wie halten die das nur durch?
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Ich frag mich manchmal schon:
ist es wirklich so vernünftig
in einer Herren-WG zu wohnen?
Die WG des Herrn ist unergründlich,
ganz egal, was du auch tust.
Du kannst dich gern beschweren, doch das bringt nichts.
Dir bleibt nur noch der Blues.
In unserer WG gibt's jetzt einen Putzplan:
laut Putzplan ist Lutz dran.
Nur Lutz hat's nicht so mit der Hygiene.
Wenn Lutz mal was putzt, dann Zähne.
Die ganze Wohnung starrt vor Schmutz.
Ich frage Lutz stark verdutzt:
„Sag mal, Lutz, wolltest du nicht putzen?"
Da höre ich Lutz stutzen:
„Äh ja, wir haben leider kein Putzmittel mehr.
Schau ma' her, die Flasche ist leer.
Ich müsste grade mal in 'n Laden laufen
und 'n neues kaufen."
Ich sag: „Lutz, da komm ich grade her.
Und guck mal, was ich mitgebracht habe:
nigelnagelneuen Universalreiniger.
Was meinst du, ginge der?"
Da entgegnet Lutz energisch:
„Öh, nee, dagegen bin ich allergisch!
Und außerdem is das auch da
ja gar nicht biologisch abbaubar."
„Lutz, is mir egal verdammt!
Jetzt putz endlich mal!"
Doch als Antwort höre ich:
„Nee, das wär unverantwortlich!
Ich halt mich lieber fern von diesem Zeug,
denn es ist leicht entzündlich!
Und du weißt ja, ich rauche."
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Ich frag mich manchmal schon:
ist es wirklich so vernünftig
in einer Herren-WG zu wohnen?
Die WG des Herrn ist unergründlich.
Wahrscheinlich würde es sich lohnen,
und wär vernünftig künftig
alleine zu wohnen.
Es wird Zeit. Ich muss hier raus.
Ich sag Bescheid, ich ziehe aus!
„Jungs, ich muss mit euch reden!"
„Okay, das kommt uns gelegen, denn
wir wollten gerade ebenfalls mit dir sprechen.
Wir werden nämlich in die USA aufbrechen
und machen, das steht seit kurzem fest, da
beide gemeinsam ein Auslandssemester.
Wir haben deshalb schon mal rechtsverbindlich
unserem Vermieter den Vertrag gekündigt.
Du müsstest also bis nächsten Monat aus
unserer gemeinsamen Wohnung raus.
Oder such dir doch einfach schon mal
schnell zwei neue Mitbewohner.
Wir hoffen, du wirst fündig..."
„Ihr wollt in die USA? Alles klar.
Kein Problem. Wiedersehn!
Nee wirklich, is nich' schlimm... Kommt gut hin!
Ich find bestimmt zwei Neue!" - Oh Mann, wie ich mich freue!
Lutz und Arne sind inzwischen abgehauen,
und ich teil mir jetzt die WG mit zwei Frauen.
Seitdem, das ist schnell zu erkenn', hat
sich hier einiges ganz schön verändert:
Auf einmal stehen in der ganzen
Wohnung an die 120 Pflanzen,
allerhand Tinnef und Tand,
und es hängen Bilder an der Wand.
Auf dem Küchentisch liegt auf
einmal eine frische Tischdecke drauf.
Und überall Kerzen in Hülle und Fülle,
und dann duften die auch noch alle nach Vanille!
Im Kühlschrank steht unterdessen
kein Bier mehr, nur gesundes Essen:
Joghurt, doch kein ordinärer,
sondern welcher mit Aloe Vera!
Im Badezimmer steht 'n Katzenklo
und ach so, apropos:
Auf dem Klo wird sich jetzt
selbstverständlich hingesetzt,
wobei ich da eh kein' Platz mehr hab
vor lauter Katzenklo und Make-up.
Und es riecht im Bad auch gern ma'
nach Nagellackentferner.
Der ganze Flur steht voller Schuhe
und ich denk mir: nur die Ruhe!
Es ist zwar alles sauber,
aber nichts ist mehr durchschaubar.
Mit Lutz und Arne war die Wohnung stickig,
aber dafür war'n se nicht so zickig.
Ich hätte, jede Wette, ohne Frage,
nie gedacht, dass ich das mal sage:
Ich hoff, die zwei sind aus den USA
beizeiten wieder da!