Ich bin kein Schwätzer. Ich rede nicht gern.
Die Gabe der Konversation liegt mir fern.
Diese Frauenhelden, die pausenlos plaudern,
die machen mich vor Bewunderung schaudern.
Ich frage mich oft: Woher nehmen sie bloß
all ihre Witze und ihre Bonmots?
Die Art zu flirten haut bei mir nicht hin,
weil ich unbeholfen und schüchtern bin.
Doch jetzt kommt der Sommer. Man treibt wieder Sport.
Am Strand und im Freibad, da brauch ich kein Wort,
denn ein Argument überzeugt jede Frau:
Das ist mein athletischer Körperbau.
Mein Heim ist im Winter mitunter recht kühl.
Da hilft auch kein Kissen, da hilft auch kein Pfühl.
Ich geh runter in'n Laden, der ist gleich vor der Tür,
verlang eine Kohle und 'ne Tüte dafür.
Man empfiehlt mir: „Ach, nehm'n Sie am besten gleich zwei,
dann ham Sie nicht dauernd die Rennerei!"
Doch ich glaub, dass es auch eine schon tut.
Als Transportarbeiter bin ich mir zu gut.
Man schimpft und sagt: „Stell'n Sie sich bloß nicht so an!
Was sind denn zwei Kohlen? Sie sind doch ein Mann!
Sie können es schaffen, ich seh es genau,
bei ihrem athletischen Körperbau!"
Ich kam aus Marokko, die Taschen voll Hasch.
Das entdeckte der Zöllner dann auch ziemlich rasch.
Dann stellt er sich blöde und schnüffelt am Gras
und fragt scheinheilig: „Ja, was ist denn das?"
Und ich, angesichts seines dummen Gesichts,
mein Name sei Hase, ich wisse von nichts.
Und er, noch immer den Stoff an der Nase,
er wisse von allem und hieße nicht Hase.
Und dann auf die Väterliche: „Mein Sohn,
komm mit zur Leibesvisitation!"
Doch als es so weit war, da wurde ihm flau.
Das macht mein athletischer Körperbau.
Manchmal wird es mir wirklich zu öde zu Hause.
Ich geh in die Kneipe, bestell eine Brause.
Dann setzt sich einer zu mir auf die Bank.
Man sagt redensartlich: ein Kerl wie ein Schrank.
Und ohne zu fragen, ob's mich interessiert,
erzählt er mir, was ihm so alles passiert:
Er sei Rausschmeißer, doch man verdient nichts dabei,
und er ginge jetzt lieber zur Polizei.
„Tja", sag ich, „mein Lieber, so siehst du auch aus!"
Und er: „Willste frech werden? Komm, geh'n wir mal raus!"
Ich entgegne mit unwiderstehlichem Charme:
„Dann geh mal schon vor und lauf dich schon warm!"
Dann spendier ich dem Barkeeper schnell einen Drink.
Der hat alles gehört und versteht meinen Wink,
macht an meiner Stelle den Schläger zur Sau,
denn der kennt meinen athletischen Körperbau.
Vom eigenen Geschmack lässt sich jeder Mensch leiten,
darüber kann man bekanntlich nicht streiten.
Man kann nicht mit jedem Lied jeden ansprechen.
Der eine find't 's schön, der and're muss brechen.
Der eine find't 's lecker, der and're find't 's fad.
Darum geb ich jedem den folgenden Rat:
Gefällt dir mein Lied nicht, na bitte, dann schau
auf meinen athletischen Körperbau!
Die Gabe der Konversation liegt mir fern.
Diese Frauenhelden, die pausenlos plaudern,
die machen mich vor Bewunderung schaudern.
Ich frage mich oft: Woher nehmen sie bloß
all ihre Witze und ihre Bonmots?
Die Art zu flirten haut bei mir nicht hin,
weil ich unbeholfen und schüchtern bin.
Doch jetzt kommt der Sommer. Man treibt wieder Sport.
Am Strand und im Freibad, da brauch ich kein Wort,
denn ein Argument überzeugt jede Frau:
Das ist mein athletischer Körperbau.
Mein Heim ist im Winter mitunter recht kühl.
Da hilft auch kein Kissen, da hilft auch kein Pfühl.
Ich geh runter in'n Laden, der ist gleich vor der Tür,
verlang eine Kohle und 'ne Tüte dafür.
Man empfiehlt mir: „Ach, nehm'n Sie am besten gleich zwei,
dann ham Sie nicht dauernd die Rennerei!"
Doch ich glaub, dass es auch eine schon tut.
Als Transportarbeiter bin ich mir zu gut.
Man schimpft und sagt: „Stell'n Sie sich bloß nicht so an!
Was sind denn zwei Kohlen? Sie sind doch ein Mann!
Sie können es schaffen, ich seh es genau,
bei ihrem athletischen Körperbau!"
Ich kam aus Marokko, die Taschen voll Hasch.
Das entdeckte der Zöllner dann auch ziemlich rasch.
Dann stellt er sich blöde und schnüffelt am Gras
und fragt scheinheilig: „Ja, was ist denn das?"
Und ich, angesichts seines dummen Gesichts,
mein Name sei Hase, ich wisse von nichts.
Und er, noch immer den Stoff an der Nase,
er wisse von allem und hieße nicht Hase.
Und dann auf die Väterliche: „Mein Sohn,
komm mit zur Leibesvisitation!"
Doch als es so weit war, da wurde ihm flau.
Das macht mein athletischer Körperbau.
Manchmal wird es mir wirklich zu öde zu Hause.
Ich geh in die Kneipe, bestell eine Brause.
Dann setzt sich einer zu mir auf die Bank.
Man sagt redensartlich: ein Kerl wie ein Schrank.
Und ohne zu fragen, ob's mich interessiert,
erzählt er mir, was ihm so alles passiert:
Er sei Rausschmeißer, doch man verdient nichts dabei,
und er ginge jetzt lieber zur Polizei.
„Tja", sag ich, „mein Lieber, so siehst du auch aus!"
Und er: „Willste frech werden? Komm, geh'n wir mal raus!"
Ich entgegne mit unwiderstehlichem Charme:
„Dann geh mal schon vor und lauf dich schon warm!"
Dann spendier ich dem Barkeeper schnell einen Drink.
Der hat alles gehört und versteht meinen Wink,
macht an meiner Stelle den Schläger zur Sau,
denn der kennt meinen athletischen Körperbau.
Vom eigenen Geschmack lässt sich jeder Mensch leiten,
darüber kann man bekanntlich nicht streiten.
Man kann nicht mit jedem Lied jeden ansprechen.
Der eine find't 's schön, der and're muss brechen.
Der eine find't 's lecker, der and're find't 's fad.
Darum geb ich jedem den folgenden Rat:
Gefällt dir mein Lied nicht, na bitte, dann schau
auf meinen athletischen Körperbau!