soy un octogenario y harto ajado matrimonio bolchevique y esta noche vi
que... vaya ya no recuerdo lo que vi, sólo sé que estoy en el bar cuántico y
que como de primero rancho de segundo carpacho y de tercero gazpacho
y de cuarto pistacho y de quinto orejones y de s**to mejillones y es
improbable que llegue al postre porque en el bar cuántico da igual pedir
ensalada que ensaimada porque te sacan lo que les da la gana,
y comes y comes a la una de la madrugada y la comida que es cena jamás
se acaba, en el bar cuántico te sirven los platos llenos de guisos y te los
retiran de igual guisa, llenos, sigo y os recuerdo
que sigo siendo un octogenario y harto ajado matrimonio bolchevique de
Osetia del Sur para más señas, sorpresa,
entra en el bar cuántico Mejicano Dead Man con santa teresa de jesús,
ella no toca suelo, no pesa, levita, viste una levita ah no, que es albornoz
oscuro, sus pies van a un palmo y medio y su mirada perdida es éxtasis
puro, santa teresa de jesús se está fumando un habano puro, y Mejicano
Dead Man sin ningún descaro le va manoseando el c**o, se sientan a la
mesa con el matrimonio bolchevique que soy yo, dejo de comer coliflores
de los alrededores de Bruselas y hablamos sobre el tiempo, afuera llueve,
dice santa teresa pero yo no le contesto, santa teresa anuncia su marcha al
baño para ajustarse la compresa, Mejicano aprovecha y me dice: insisto
que sangra lágrimas de cristo, ya lo sé, joder, como que lo he visto le
replico, luego Mejicano me comenta que está hasta la polla de que su
novia le hable a todas horas de san Ignacio de Loyola, yo le digo que tengo
una lancha motora esperando afuera en la puerta pero no le puedo seguir
contando porque santa teresa de jesús regresa del baño, estornuda y le
decimos jesús, ella agradece levantando la mano, Mejicano y yo que soy
dos nos miramos, sabemos que pensamos lo mismo, presentar a santa
teresa a las elecciones para obispo, lo que pasa es que ella se niega, de
repente se produce una refriega en el bar cuántico, h***** borracho
perdido está intentando ligar con un transexual, él o ella se quiere quitar
a h***** de encima, le dice que no le gusta su bigote de parte central de
tirita, h***** tirita, tiene miedo, se le ve a la legua, al transexual eso le
excita y le besa con lengua, pero h***** se atormenta y rompe a llorar de
forma violenta, el transexual le pregunta: ¿qué pasa mi alma?, h***** se mira
allí abajo y dice que ya no se empalma, eso enfurece una barbaridad al
transexual, saca una navaja de su bolsillo lentamente, se la muestra a
Adolfo y poco a poco se la clava en un ojo, se la deja clavada y después se
va con paso tántrico, el transexual sale del bar cuántico, h***** se queda
allí apoyado en la barra con la navaja clavada en el ojo, se va desangrando
y se vuelve rojo, todos estamos mirando, santa teresa de jesús se levanta
y se le acerca, le dice: Adolfo, me hallo contenta, ¿por qué?, le pregunta
h*****, santa teresa contesta, porque Tröikadedra sacará muy p***to otra
puta maqueta, joder dice h*****, no la podré escuchar, ¿cómo se va a
llamar? Santa teresa le responde, no tengo ni puta idea, a saber que
tienen en la cabeza esos cabrones de mierda, a saber qué se pueden
inventar próximamente , entonces h***** muere inmediatamente, y santa
teresa se santigua, atestigua su muerte y vuelve a nuestra mesa
indiferente, Mejicano Dead Man la besa intensamente en la manga
derecha del albornoz, el harto ajado matrimonio bolchevique que soy yo
les digo a los dos: ¿por qué no vamos a ver lo que queda en el frigo?, estoy
caliente dice de repente santa teresa de jesús cortándome la rima y a
Mejicano se le cae la baba abundantemente y se le empina, santa teresa la
carmelita cambia de tema radical, dice que le encantaría presenciar un
despegue espacial en cabo cañaveral, Mejicano le dice: teresa, eres muy
especial, te llevaré p***to, ¿cuándo? le pregunta ella super contenta, él le
contesta: el día en que te cagues en dios, ella suspira y dice: el lsd lo
inventé yo, la inquisición me persiguió pero eran más tontos que este
oscuro albornoz, desnúdate, salta Mejicano Dead Man, aquí no, contesta
ella, me siento un poco incómoda, o incomodo, ¿cómo me siento? Me siento un poco incomodo yo el matrimonio harto ajado
octogenario bolchevique y he de irme del bar cuántico, puta mierda,
cuando estoy bajo el quicio de la puerta vuelvo mi mirada, veo a Mejicano
Dead Man y a santa teresa de jesús haciendo una pintada, le están
pintando un bigote Mejicano a h***** en su cara muerta, qué
cabrones, hay que ver cómo se ríen, cuánto conectan.
*Este tema está basado en un hecho real, le ocurrió el viernes pasado a Mejicano Dead Man*
que... vaya ya no recuerdo lo que vi, sólo sé que estoy en el bar cuántico y
que como de primero rancho de segundo carpacho y de tercero gazpacho
y de cuarto pistacho y de quinto orejones y de s**to mejillones y es
improbable que llegue al postre porque en el bar cuántico da igual pedir
ensalada que ensaimada porque te sacan lo que les da la gana,
y comes y comes a la una de la madrugada y la comida que es cena jamás
se acaba, en el bar cuántico te sirven los platos llenos de guisos y te los
retiran de igual guisa, llenos, sigo y os recuerdo
que sigo siendo un octogenario y harto ajado matrimonio bolchevique de
Osetia del Sur para más señas, sorpresa,
entra en el bar cuántico Mejicano Dead Man con santa teresa de jesús,
ella no toca suelo, no pesa, levita, viste una levita ah no, que es albornoz
oscuro, sus pies van a un palmo y medio y su mirada perdida es éxtasis
puro, santa teresa de jesús se está fumando un habano puro, y Mejicano
Dead Man sin ningún descaro le va manoseando el c**o, se sientan a la
mesa con el matrimonio bolchevique que soy yo, dejo de comer coliflores
de los alrededores de Bruselas y hablamos sobre el tiempo, afuera llueve,
dice santa teresa pero yo no le contesto, santa teresa anuncia su marcha al
baño para ajustarse la compresa, Mejicano aprovecha y me dice: insisto
que sangra lágrimas de cristo, ya lo sé, joder, como que lo he visto le
replico, luego Mejicano me comenta que está hasta la polla de que su
novia le hable a todas horas de san Ignacio de Loyola, yo le digo que tengo
una lancha motora esperando afuera en la puerta pero no le puedo seguir
contando porque santa teresa de jesús regresa del baño, estornuda y le
decimos jesús, ella agradece levantando la mano, Mejicano y yo que soy
dos nos miramos, sabemos que pensamos lo mismo, presentar a santa
teresa a las elecciones para obispo, lo que pasa es que ella se niega, de
repente se produce una refriega en el bar cuántico, h***** borracho
perdido está intentando ligar con un transexual, él o ella se quiere quitar
a h***** de encima, le dice que no le gusta su bigote de parte central de
tirita, h***** tirita, tiene miedo, se le ve a la legua, al transexual eso le
excita y le besa con lengua, pero h***** se atormenta y rompe a llorar de
forma violenta, el transexual le pregunta: ¿qué pasa mi alma?, h***** se mira
allí abajo y dice que ya no se empalma, eso enfurece una barbaridad al
transexual, saca una navaja de su bolsillo lentamente, se la muestra a
Adolfo y poco a poco se la clava en un ojo, se la deja clavada y después se
va con paso tántrico, el transexual sale del bar cuántico, h***** se queda
allí apoyado en la barra con la navaja clavada en el ojo, se va desangrando
y se vuelve rojo, todos estamos mirando, santa teresa de jesús se levanta
y se le acerca, le dice: Adolfo, me hallo contenta, ¿por qué?, le pregunta
h*****, santa teresa contesta, porque Tröikadedra sacará muy p***to otra
puta maqueta, joder dice h*****, no la podré escuchar, ¿cómo se va a
llamar? Santa teresa le responde, no tengo ni puta idea, a saber que
tienen en la cabeza esos cabrones de mierda, a saber qué se pueden
inventar próximamente , entonces h***** muere inmediatamente, y santa
teresa se santigua, atestigua su muerte y vuelve a nuestra mesa
indiferente, Mejicano Dead Man la besa intensamente en la manga
derecha del albornoz, el harto ajado matrimonio bolchevique que soy yo
les digo a los dos: ¿por qué no vamos a ver lo que queda en el frigo?, estoy
caliente dice de repente santa teresa de jesús cortándome la rima y a
Mejicano se le cae la baba abundantemente y se le empina, santa teresa la
carmelita cambia de tema radical, dice que le encantaría presenciar un
despegue espacial en cabo cañaveral, Mejicano le dice: teresa, eres muy
especial, te llevaré p***to, ¿cuándo? le pregunta ella super contenta, él le
contesta: el día en que te cagues en dios, ella suspira y dice: el lsd lo
inventé yo, la inquisición me persiguió pero eran más tontos que este
oscuro albornoz, desnúdate, salta Mejicano Dead Man, aquí no, contesta
ella, me siento un poco incómoda, o incomodo, ¿cómo me siento? Me siento un poco incomodo yo el matrimonio harto ajado
octogenario bolchevique y he de irme del bar cuántico, puta mierda,
cuando estoy bajo el quicio de la puerta vuelvo mi mirada, veo a Mejicano
Dead Man y a santa teresa de jesús haciendo una pintada, le están
pintando un bigote Mejicano a h***** en su cara muerta, qué
cabrones, hay que ver cómo se ríen, cuánto conectan.
*Este tema está basado en un hecho real, le ocurrió el viernes pasado a Mejicano Dead Man*