Mit 14 war ich in Sting verliebt,
doch Sting war nur in sein eigenes Ding verliebt.
und bei Howard Jones, so stellte sich's raus,
warn's die Haare sonst sah es nicht viel anders aus.
Mein Bravo-Poster von Duran Duran
begann mir langsam auf den Geist zu gehen
und ich wartete dann auch nicht länger
auf Antwort vom kajagoogoo-Sänger.
So reifte das Mädchen langsam zur Frau,
von der Romantik hin zum Radau.
Von hohen Frisuren zum tiefsten Stuß,
so daß ich jetzt endlich gestehen muß:
Ich geb es zu, was ich brauch zu meinem Glück
ist ein frauenfeindliches AC/DC-Stück.
Ein garantiert intellektfreier Prolalarm
von Typen die im Schrank nicht alle Tassen haben.
Ja ich will und da führt kein Weg zurück
ein frauenfeinliches AC/DC-Stück
Von Matchos die einem bis zu Schulter gehen
wenn sie auf einem Telefonbuch stehn
Dann lenkte ich mein flehen auf Kurt Cobain,
doch außer „Cocain" konnte ich nichts verstehen.
Den Sänger von Bush, den wollte ich mir schnappen,
dank Gewn Stefani ging auch er durch die Lappen.
Und dann George Michael, doch da gab es Grenzen,
aufgrund geschlechtlicher Präferenzen.
Und Eros Ramazzotti, auf Deutsch da heißt er,
ja auch nur „geiler Jägermeister".
So ändert sich eben manchmal der Stil,
vom großen Gefühl zum groben Gewühl,
vom Schmusestündchen zum Popstar-Jury lynchen
Radauknecht weiß was Frauen wünschen.
Ich geb es zu, was ich brauch zu meinem Glück
ist ein frauenfeindliches AC/DC-Stück
Ein garantiert intellektfreier Prolalarm,
von Typen die im Schrank nicht alle Tassen haben.
Ja ich will und da führt kein Weg zurück,
ein frauenfeinliches AC/DC-Stück
Von Matchos die einem bis zu Schulter gehen
wenn sie auf einem Telefonbuch stehn.
Ich brauch' kein Enrique Iglesias,
Ricky Martin und sonst sowas,
für mich sind Prince und Justin Timberlake
der Fruchtzwerg und das kleine Steak.
So geil für manche Robbie Wiliams ist,
Mein neues Hobby heißt Williams Christ
und statt auf laszive Im-Bett-Hänger
steh ich auf massive Schlimm-Headbanger.
Häh? Was war das? Ma' nochmal.
Und statt auf laszive Im-Bett-Hänger
steh ich auf massive Schlimm-Headbanger.
Ach so!
Ich geb es zu, was ich brauch zu meinem Glück
ist ein frauenfeindliches AC/DC-Stück
Ein garantiert intellektfreier Prolalarm
von Typen die im Schrank nicht alle Tassen haben.
Ja ich will und da führt kein Weg zurück,
ein frauenfeinliches AC/DC-Stück
Von Matchos die einem bis zu Schulter gehen
wenn sie auf einem Telefonbuch,
wenn sie auf einem Bitburger-Bierkasten,
wenn sie auf einer Feuerwehrleiter
stehn
doch Sting war nur in sein eigenes Ding verliebt.
und bei Howard Jones, so stellte sich's raus,
warn's die Haare sonst sah es nicht viel anders aus.
Mein Bravo-Poster von Duran Duran
begann mir langsam auf den Geist zu gehen
und ich wartete dann auch nicht länger
auf Antwort vom kajagoogoo-Sänger.
So reifte das Mädchen langsam zur Frau,
von der Romantik hin zum Radau.
Von hohen Frisuren zum tiefsten Stuß,
so daß ich jetzt endlich gestehen muß:
Ich geb es zu, was ich brauch zu meinem Glück
ist ein frauenfeindliches AC/DC-Stück.
Ein garantiert intellektfreier Prolalarm
von Typen die im Schrank nicht alle Tassen haben.
Ja ich will und da führt kein Weg zurück
ein frauenfeinliches AC/DC-Stück
Von Matchos die einem bis zu Schulter gehen
wenn sie auf einem Telefonbuch stehn
Dann lenkte ich mein flehen auf Kurt Cobain,
doch außer „Cocain" konnte ich nichts verstehen.
Den Sänger von Bush, den wollte ich mir schnappen,
dank Gewn Stefani ging auch er durch die Lappen.
Und dann George Michael, doch da gab es Grenzen,
aufgrund geschlechtlicher Präferenzen.
Und Eros Ramazzotti, auf Deutsch da heißt er,
ja auch nur „geiler Jägermeister".
So ändert sich eben manchmal der Stil,
vom großen Gefühl zum groben Gewühl,
vom Schmusestündchen zum Popstar-Jury lynchen
Radauknecht weiß was Frauen wünschen.
Ich geb es zu, was ich brauch zu meinem Glück
ist ein frauenfeindliches AC/DC-Stück
Ein garantiert intellektfreier Prolalarm,
von Typen die im Schrank nicht alle Tassen haben.
Ja ich will und da führt kein Weg zurück,
ein frauenfeinliches AC/DC-Stück
Von Matchos die einem bis zu Schulter gehen
wenn sie auf einem Telefonbuch stehn.
Ich brauch' kein Enrique Iglesias,
Ricky Martin und sonst sowas,
für mich sind Prince und Justin Timberlake
der Fruchtzwerg und das kleine Steak.
So geil für manche Robbie Wiliams ist,
Mein neues Hobby heißt Williams Christ
und statt auf laszive Im-Bett-Hänger
steh ich auf massive Schlimm-Headbanger.
Häh? Was war das? Ma' nochmal.
Und statt auf laszive Im-Bett-Hänger
steh ich auf massive Schlimm-Headbanger.
Ach so!
Ich geb es zu, was ich brauch zu meinem Glück
ist ein frauenfeindliches AC/DC-Stück
Ein garantiert intellektfreier Prolalarm
von Typen die im Schrank nicht alle Tassen haben.
Ja ich will und da führt kein Weg zurück,
ein frauenfeinliches AC/DC-Stück
Von Matchos die einem bis zu Schulter gehen
wenn sie auf einem Telefonbuch,
wenn sie auf einem Bitburger-Bierkasten,
wenn sie auf einer Feuerwehrleiter
stehn