Dans le temps le rat d' la ville invita son cousin le rat des champs à faire un p't** graillou dans son loft préféré : les égouts !
Mais avant toute chose, je vous présente les deux engins.
Le rat d' la ville :
Un p't** zef de première, surnommé le rastaquouère, un ancien quartier-maître chiqueur à bord d'un sous-marin à voile et qui a été viré de son mail sur les bêtes noires à cause d'avoir été au boutok avec la souris du commandant. Bien qu'il ait un œil qui dit merde à l'autre, c' con là emballait sec dans les chenilles sur le cours Dajot pendant la foire expo. Oh, il devait avoir sûrement d'autres atouts, d'ailleurs on le surnomme aussi le raqueu ! Tu vois ce que je veux dire ! Il avait une souris dans chaque égout de la ville et elles étaient tellement pondeuses qu'en s'a**oyant sur le bas de son pyjama, elles se retrouvaient toutes en cloque dès le premier soir, cinglé complètement ! Donc il avait des ratouss partout... Oh, lui c'est un foiriguel, un chailleur, il taillait toujours en jav' . Et c'est aussi un ancien claqueur de doigts devant un juke-box, qu'est ce qu'il f***ait dans son col pour pas un rond, il était souvent complètement schlass. Oh, lui c'était la totale ! À donf quoaa ! Mais malin comme un furet, il avait déconsigné toutes ses bouteilles d'aveugle qu'il avait entassées dans son trou à rat, dong à l'aise Blaise, il pouvait enfin aller au cinetoche voir son film préféré, t' sais pas quoi ? Les vacances de Monsieur Mulot
- Culturellement parlant, c'est pas mal du tout -Tranquillos, au poaal quoaa !
Le rat des champs :
Un Yannick très sage (comme tous les rats de Recoucou), ses parents voulaient qu'il soit scaphandrier d'eau de vaisselle, mais il a décidé d'être danseur de l'opéra de Trifouilly les rats. Il a été viré vite fait parce qu'il était plutôt un petit rat de l'opérette et aussi trop spécialisé dans la gousse d'ail... Quand il jouait à 1, 2, 3, bique ou bouc, c'était plutôt bique, quoaa... Complètement déprimé et ratatigné, il s'était retiré à la campagne, de l'autre côté de la mer, où il vivait a**ez cloîtré chez lui. Allongé presque toute la journ' ! Et le voisinage... Ça allait bon train, et ça allait bon train : eh, t'as vu, le rat vit au lit ! C'est vrai qu'il n'est pas bien vu dans son village, d'ailleurs on le surnomme le ratiboisé parce que pour aller chercher à manger il se ballade toujours en rollers et en tutu ! Hé, comment veux-tu ! Hé, comment veux-tu, Dingo complètement quoaa ! Il avait totalement dépéri, perdu 50 grammes dans chaque bazouille, il était devenu épais comme un lapin de trois semaines, il n'avait même plus besoin qu'une raie à son pyjama et avait la raie du c** en relief ! maig' comme un coucou quoaa ! En flux, il avait au milieu de son museau un repas froid énorme, un tarbouif à piquer des gaufres et à fumer peinard sous la douche ! Bon, au bout d'un moment, il a quand même repris du poil de la bête parce qu'il avait ouvert une petite boutique, une fabrique de tableaux qu'il vendait vachement chérot à des rats américains médusés par tant d'originalité. Hé, tu sais pas ce que c'était ? Non. Hé, tu sais pas ce que c'était ? Non ! Ben, je vais t le dire ! Ah ! Des fouille-merde cloués en quinconce sur de l'Isorel ! c'est fou complètement ! Bon, alors évidemment avec tout le blé qu'il a gagné, le p't** rat pouvait enfin se payer son plat préféré : des couleuvres à la sauce d'orties, tac au poil ! il prit donc la Satos pour aller en ville voir son cousin...
Ça fait une paye qu'il s'étaient pas vus, contents comme tout les deux p't**es têtes de bois d'jus commencèrent à casser la croûte. Le t** Zef avait préparé une case au four avec des restachou des égouts, du rata quoi, beurk ! Le campagnol n'aimant pas ça se réfugia dans la boisson, et le raqueu de le suivre, fastoche pour lui il avait été deux fois à la dérat' . Et ça y allait, et ça y allait ! Temps mort ! dit le Yannick qui commençait à être dans le lagen et le rastaquouère de surenchérir : Eh, oh la musaraigne, tu mets ta gueule à jour ou ça va barder ! Oh, le ratiboisé n'en pouvant plus retourna à toute berzingue chez lui retrouver ses fouille-merde et surtout son graillou préféré : les couleuvres à la sauce d'orties.
Morale : les égouts et les couleuvres, ça se discute pas, chacun voit !
Allez, salut les poteaux !
Mais avant toute chose, je vous présente les deux engins.
Le rat d' la ville :
Un p't** zef de première, surnommé le rastaquouère, un ancien quartier-maître chiqueur à bord d'un sous-marin à voile et qui a été viré de son mail sur les bêtes noires à cause d'avoir été au boutok avec la souris du commandant. Bien qu'il ait un œil qui dit merde à l'autre, c' con là emballait sec dans les chenilles sur le cours Dajot pendant la foire expo. Oh, il devait avoir sûrement d'autres atouts, d'ailleurs on le surnomme aussi le raqueu ! Tu vois ce que je veux dire ! Il avait une souris dans chaque égout de la ville et elles étaient tellement pondeuses qu'en s'a**oyant sur le bas de son pyjama, elles se retrouvaient toutes en cloque dès le premier soir, cinglé complètement ! Donc il avait des ratouss partout... Oh, lui c'est un foiriguel, un chailleur, il taillait toujours en jav' . Et c'est aussi un ancien claqueur de doigts devant un juke-box, qu'est ce qu'il f***ait dans son col pour pas un rond, il était souvent complètement schlass. Oh, lui c'était la totale ! À donf quoaa ! Mais malin comme un furet, il avait déconsigné toutes ses bouteilles d'aveugle qu'il avait entassées dans son trou à rat, dong à l'aise Blaise, il pouvait enfin aller au cinetoche voir son film préféré, t' sais pas quoi ? Les vacances de Monsieur Mulot
- Culturellement parlant, c'est pas mal du tout -Tranquillos, au poaal quoaa !
Le rat des champs :
Un Yannick très sage (comme tous les rats de Recoucou), ses parents voulaient qu'il soit scaphandrier d'eau de vaisselle, mais il a décidé d'être danseur de l'opéra de Trifouilly les rats. Il a été viré vite fait parce qu'il était plutôt un petit rat de l'opérette et aussi trop spécialisé dans la gousse d'ail... Quand il jouait à 1, 2, 3, bique ou bouc, c'était plutôt bique, quoaa... Complètement déprimé et ratatigné, il s'était retiré à la campagne, de l'autre côté de la mer, où il vivait a**ez cloîtré chez lui. Allongé presque toute la journ' ! Et le voisinage... Ça allait bon train, et ça allait bon train : eh, t'as vu, le rat vit au lit ! C'est vrai qu'il n'est pas bien vu dans son village, d'ailleurs on le surnomme le ratiboisé parce que pour aller chercher à manger il se ballade toujours en rollers et en tutu ! Hé, comment veux-tu ! Hé, comment veux-tu, Dingo complètement quoaa ! Il avait totalement dépéri, perdu 50 grammes dans chaque bazouille, il était devenu épais comme un lapin de trois semaines, il n'avait même plus besoin qu'une raie à son pyjama et avait la raie du c** en relief ! maig' comme un coucou quoaa ! En flux, il avait au milieu de son museau un repas froid énorme, un tarbouif à piquer des gaufres et à fumer peinard sous la douche ! Bon, au bout d'un moment, il a quand même repris du poil de la bête parce qu'il avait ouvert une petite boutique, une fabrique de tableaux qu'il vendait vachement chérot à des rats américains médusés par tant d'originalité. Hé, tu sais pas ce que c'était ? Non. Hé, tu sais pas ce que c'était ? Non ! Ben, je vais t le dire ! Ah ! Des fouille-merde cloués en quinconce sur de l'Isorel ! c'est fou complètement ! Bon, alors évidemment avec tout le blé qu'il a gagné, le p't** rat pouvait enfin se payer son plat préféré : des couleuvres à la sauce d'orties, tac au poil ! il prit donc la Satos pour aller en ville voir son cousin...
Ça fait une paye qu'il s'étaient pas vus, contents comme tout les deux p't**es têtes de bois d'jus commencèrent à casser la croûte. Le t** Zef avait préparé une case au four avec des restachou des égouts, du rata quoi, beurk ! Le campagnol n'aimant pas ça se réfugia dans la boisson, et le raqueu de le suivre, fastoche pour lui il avait été deux fois à la dérat' . Et ça y allait, et ça y allait ! Temps mort ! dit le Yannick qui commençait à être dans le lagen et le rastaquouère de surenchérir : Eh, oh la musaraigne, tu mets ta gueule à jour ou ça va barder ! Oh, le ratiboisé n'en pouvant plus retourna à toute berzingue chez lui retrouver ses fouille-merde et surtout son graillou préféré : les couleuvres à la sauce d'orties.
Morale : les égouts et les couleuvres, ça se discute pas, chacun voit !
Allez, salut les poteaux !