C: p***to...
L: p***do p***do... casa Caracciòlo?
C: Qui è Caràcciolo, chi parla?
L: Salvatore La Guardiola, ho chiamato per parlarla.
C: Dica pure, La Guardiana!
L: La Guardiola, La Guardiola!
C: e vabbe' non diamo retta, venga al dunque che avrei fretta.
L: Dunquo, sarò stretto e circonciso,
C: Si...
L: E vi parlo da papà, qui c'è stato un malinteso, è successo un quiqquoqqa...
C: Ah bella questa vorrà dire un qui pro quo?
L: Fa lo stesso, dottò, non sottilettizziamo: sono visto vostro figlio con mia figlia in cabriolet.
C: bravo
L: State certo che non sbaglio, è successo il giorno 3.
C: e vabbe' che male c'è, ma come fa a ricordare che è successo il giorno 3?
L: E me l'ho scritto sul tacchino, e non solo io l'ho visto
C: Ah
L: Insieme a me c'era Giggino, testimonio oculista
C: Ah ecco
L: E perciò raggion per cui per indi poi la quale poscia...
C: Ah eh!
L: Noi l'abbiamo visto noi con la mano sulla coscia di mia figlia Immacolata che a Gennaio fa 16 anni...
C: Auguri
L: E per tanto è minorata e non sa tutti gli inganni dell'amplesso cervicale
C: Senti a questo...
L: Del rapporto coniugato, e per cio per indi poi mi ho rivolto all'avvocato
C: Ho capito
L: Che mi ha rassicurato, se mia figlia non è intenna, vostro figlio c'ha il reato correzzione minorenna
C: Minorenna...e ho capito Guardacosta...
L: E dottò lo fate a posta, e cacchio cacchio e tomo tomo mi sbagliate il mio cognomo?
C: E vabbe' come non detto, ma non ho capito bene ne il soggetto ne l'ogetto della sua dissertazione.
L: Non cercate 'e fa l'indiano colla testa nella spiaggia...
C: Ah eh
L: Ve lo dico in Italiano
C: Si, si
L: Vostro figlio fre-que-nte-ggia
C: Nteggia?
L: Con mia figlia nei dintorni e per un fatto occidentalea mia figlia so tre giorni che ritarda il Maestrale
C: Il vento?
L: Mo per cio greggio signore è leggittima la voglia di spezzare una 'rancia
C. Si un limone!
L: a favore di mia moglia ch'è rimasta stereofatta
C: Si una radio!
L: Col patè d'animo in corpo e difende a spada estratta il misfatto dell'usurpo.
C: Dell' usurpo? Non la seguo perchè il suo discorso è vago!
L: Ma il nocciuolo l'ha capito?
C: Si
L: Perchè adesso immacolata come fa a trovar marito non a**endo più illibrata?
C: E vabbene Guardiacaccia...
L: Nata vota, La Guardiana, vuo vede ch'o sput in faccia a stu strunz 'e Caracciòlo?
C: Qui è Caracciolo le ho detto, Guardiacaccia,
L: Afforza...
C: La guadiana, La Guardiglia, ma si guardi un po a sua figlia! E che mio figlio è già sposato!
L: Sposato?!
C: E da un anno vive a Zermatt, ed essendo già impegnato, ubi maior minor cessat!
L: Ce lo dite a tua sorella, la maiolica d'o cess'
C: Ma che ha capito?
L: Che so' fatto lo Zimbello, cca dottò, nisciuno è fesso!
C: C'è un equivoco!
L: E mo divento incontinente
C: Eh...
L: Colla mosca dentro al naso, perchè questa è la scintilla che fa trabboccare il vaso.
C: Ecco
L: Dite al vostro figliol prologo
C: E senti a questo...
L: Che il Papa di Immacolata cerca il pelo dentro all'ovulo e succede la frittata!
C. Bravo!
L: Grazie!
C: Chiederò al mio Edoardo quando torna dal suo giro...
L: Ne dottò, Ma qua' Edoardo, vostro figlio non è Ciro?
C. No
L: Quello biondo ossidato
C: No
L: Con il naso un po inquilno
C: No
L: con il fisico aiutante che lo chiamano Ercolino?
C: Ma qual'Ercole e Sansone, ma qual'Ercole e Maciste, ma mi dice il mio cognome e dove caspita l'ha visto?
L: Sono visto sul' Elenco, Caraccòlo ci sta scritto!
C: Si ma lei sbaglia l'accento, qui è Caracciolo le ho detto!
L: Porco Giuda La Carota!
C. Iscariota, ignorante, lei è proprio un idiota logorroico e petulante!
L: Ue...
C: Si guardi le pagine gialle e non rompa più le palle
L: A Ah
C: E con questo tagio corto!
L: Vafammocc' a chi t'è mmuort', Immacolata, ne Immacolata ma che numero mi hai dato? Hai visto? ho b***ato fiato e parole pe fa sape tutt'e cazz nuost a stu strunz 'e Caracciolo!
C: Qui è Caracciolo le ho detto, Guardiacosta maledetto!
L: p***do p***do... casa Caracciòlo?
C: Qui è Caràcciolo, chi parla?
L: Salvatore La Guardiola, ho chiamato per parlarla.
C: Dica pure, La Guardiana!
L: La Guardiola, La Guardiola!
C: e vabbe' non diamo retta, venga al dunque che avrei fretta.
L: Dunquo, sarò stretto e circonciso,
C: Si...
L: E vi parlo da papà, qui c'è stato un malinteso, è successo un quiqquoqqa...
C: Ah bella questa vorrà dire un qui pro quo?
L: Fa lo stesso, dottò, non sottilettizziamo: sono visto vostro figlio con mia figlia in cabriolet.
C: bravo
L: State certo che non sbaglio, è successo il giorno 3.
C: e vabbe' che male c'è, ma come fa a ricordare che è successo il giorno 3?
L: E me l'ho scritto sul tacchino, e non solo io l'ho visto
C: Ah
L: Insieme a me c'era Giggino, testimonio oculista
C: Ah ecco
L: E perciò raggion per cui per indi poi la quale poscia...
C: Ah eh!
L: Noi l'abbiamo visto noi con la mano sulla coscia di mia figlia Immacolata che a Gennaio fa 16 anni...
C: Auguri
L: E per tanto è minorata e non sa tutti gli inganni dell'amplesso cervicale
C: Senti a questo...
L: Del rapporto coniugato, e per cio per indi poi mi ho rivolto all'avvocato
C: Ho capito
L: Che mi ha rassicurato, se mia figlia non è intenna, vostro figlio c'ha il reato correzzione minorenna
C: Minorenna...e ho capito Guardacosta...
L: E dottò lo fate a posta, e cacchio cacchio e tomo tomo mi sbagliate il mio cognomo?
C: E vabbe' come non detto, ma non ho capito bene ne il soggetto ne l'ogetto della sua dissertazione.
L: Non cercate 'e fa l'indiano colla testa nella spiaggia...
C: Ah eh
L: Ve lo dico in Italiano
C: Si, si
L: Vostro figlio fre-que-nte-ggia
C: Nteggia?
L: Con mia figlia nei dintorni e per un fatto occidentalea mia figlia so tre giorni che ritarda il Maestrale
C: Il vento?
L: Mo per cio greggio signore è leggittima la voglia di spezzare una 'rancia
C. Si un limone!
L: a favore di mia moglia ch'è rimasta stereofatta
C: Si una radio!
L: Col patè d'animo in corpo e difende a spada estratta il misfatto dell'usurpo.
C: Dell' usurpo? Non la seguo perchè il suo discorso è vago!
L: Ma il nocciuolo l'ha capito?
C: Si
L: Perchè adesso immacolata come fa a trovar marito non a**endo più illibrata?
C: E vabbene Guardiacaccia...
L: Nata vota, La Guardiana, vuo vede ch'o sput in faccia a stu strunz 'e Caracciòlo?
C: Qui è Caracciolo le ho detto, Guardiacaccia,
L: Afforza...
C: La guadiana, La Guardiglia, ma si guardi un po a sua figlia! E che mio figlio è già sposato!
L: Sposato?!
C: E da un anno vive a Zermatt, ed essendo già impegnato, ubi maior minor cessat!
L: Ce lo dite a tua sorella, la maiolica d'o cess'
C: Ma che ha capito?
L: Che so' fatto lo Zimbello, cca dottò, nisciuno è fesso!
C: C'è un equivoco!
L: E mo divento incontinente
C: Eh...
L: Colla mosca dentro al naso, perchè questa è la scintilla che fa trabboccare il vaso.
C: Ecco
L: Dite al vostro figliol prologo
C: E senti a questo...
L: Che il Papa di Immacolata cerca il pelo dentro all'ovulo e succede la frittata!
C. Bravo!
L: Grazie!
C: Chiederò al mio Edoardo quando torna dal suo giro...
L: Ne dottò, Ma qua' Edoardo, vostro figlio non è Ciro?
C. No
L: Quello biondo ossidato
C: No
L: Con il naso un po inquilno
C: No
L: con il fisico aiutante che lo chiamano Ercolino?
C: Ma qual'Ercole e Sansone, ma qual'Ercole e Maciste, ma mi dice il mio cognome e dove caspita l'ha visto?
L: Sono visto sul' Elenco, Caraccòlo ci sta scritto!
C: Si ma lei sbaglia l'accento, qui è Caracciolo le ho detto!
L: Porco Giuda La Carota!
C. Iscariota, ignorante, lei è proprio un idiota logorroico e petulante!
L: Ue...
C: Si guardi le pagine gialle e non rompa più le palle
L: A Ah
C: E con questo tagio corto!
L: Vafammocc' a chi t'è mmuort', Immacolata, ne Immacolata ma che numero mi hai dato? Hai visto? ho b***ato fiato e parole pe fa sape tutt'e cazz nuost a stu strunz 'e Caracciolo!
C: Qui è Caracciolo le ho detto, Guardiacosta maledetto!