"T'as bien dormi cette nuit ?"
"Ouai, pourquoi ?"
"J'sais pas, t'étais bizarre. T'avais l'air bien mais t'as bougé, tu parlais, j'ai pas bien compris."
"J'ai fait un drôle de rêve en fait."
"Ah ouai!? Raconte."
Je suis là dans la rue, torse nu, en short de bain, une serviette autour du cou et des lunettes de soleil sur le tarin. J'arpente le terrain chaussé d'une paire de tongs me guidant à l'air marin c'est sur la plage que je tombe.
Je m'installe sur une chaise longue tout en fuyant l'ombre des palmiers.
Je regarde passer les bombes, j'aimerais leur mettre la main au panier. Maow !
J'en attrape une qui se déhanche et lui propose mon manche à manier.
Elle me dit qu'avec ma tronche, bah c'est loin d'être gagné.
La gazelle s'évapore avant que je lui coupe sa langue de vipère.
Le soleil gagne au score, mirage caniculaire.
Une voix gueule au secour mais les bateaux restent sans rien faire.
Mitch flanque dans sa basse cours donc je me mets sur l'affaire.
Au sommet d'un rocher que je viens d'escalader, je plonge dans le Pacifique façon saut de l'ange héroïque.
Le hic c'est que j'aie pas la technique donc je m'éclate direct, je fais un plat anthologique et gifle mes cotelettes. Sous l'effet de l'impact,
je dégueule mon 4h sous la flotte, les poiscailles se flattent la trappe et ingurgite la compote.
Je voulais pas jouer les nudistes mais j'y ai perdu mon "short".
Les plongeurs prennent la fuite à la vue de ma murene géante.
Je remonte à la surface, il y a une "racli" sur un jet ski qui me dit "J'habite en face!" avec un pti sourire exquis.
Je monte derrière et m'accroche à la ficelle de son string.
Elle remonte mes mains pour que je me cramponne à sa poitrine.
Je lui dis "Attend ma chatte, minute, où est ce que tu m'emmènes ?"
Elle me répond "T'inquiètes! Sur mon yacht on va kiffer notre lune de miel."
Je me retrouve sur son bateau, sur ma tête un chapeau, tes "rédan" sur le flow accompagné d'une bête de go.
L'heure tourne mais à la vie de ma montre j'ai mis un terme. Je suis lent, à la cool, au rythme de mon horloge interne. J'alterne entre plages et criques, paysages magnifiques et dans ces endroits paradisiaques elle et moi on (..) "ahhh"
+Le problème c'est sa ceinture de chasteté, faut que j'appelle monseigneur pour qu'il la fasse péter.
J'ai changé d'avis et j'essaie au chalumeau, ça sent le poulet rôti merde je lui ai grillé le maillot!
Elle me traite de batard et me dit qu'il lui faut un docteur, moi j'ai toujours le "brakmar" mais le cadreur coupe le moteur "coupez!"
Il visionne la séquence et affirme c'est dans la boîte ça y est je suis acteur pour les vidéos private.
"Et ben bravo!"
"Ben quoi ?"
"Ben il est beau ton rêve!"
"Ouai bah attend je contrôle pas mes rêves!"
"Ouai d'accord ouai!"
"Ohé!"
"Ouai, pourquoi ?"
"J'sais pas, t'étais bizarre. T'avais l'air bien mais t'as bougé, tu parlais, j'ai pas bien compris."
"J'ai fait un drôle de rêve en fait."
"Ah ouai!? Raconte."
Je suis là dans la rue, torse nu, en short de bain, une serviette autour du cou et des lunettes de soleil sur le tarin. J'arpente le terrain chaussé d'une paire de tongs me guidant à l'air marin c'est sur la plage que je tombe.
Je m'installe sur une chaise longue tout en fuyant l'ombre des palmiers.
Je regarde passer les bombes, j'aimerais leur mettre la main au panier. Maow !
J'en attrape une qui se déhanche et lui propose mon manche à manier.
Elle me dit qu'avec ma tronche, bah c'est loin d'être gagné.
La gazelle s'évapore avant que je lui coupe sa langue de vipère.
Le soleil gagne au score, mirage caniculaire.
Une voix gueule au secour mais les bateaux restent sans rien faire.
Mitch flanque dans sa basse cours donc je me mets sur l'affaire.
Au sommet d'un rocher que je viens d'escalader, je plonge dans le Pacifique façon saut de l'ange héroïque.
Le hic c'est que j'aie pas la technique donc je m'éclate direct, je fais un plat anthologique et gifle mes cotelettes. Sous l'effet de l'impact,
je dégueule mon 4h sous la flotte, les poiscailles se flattent la trappe et ingurgite la compote.
Je voulais pas jouer les nudistes mais j'y ai perdu mon "short".
Les plongeurs prennent la fuite à la vue de ma murene géante.
Je remonte à la surface, il y a une "racli" sur un jet ski qui me dit "J'habite en face!" avec un pti sourire exquis.
Je monte derrière et m'accroche à la ficelle de son string.
Elle remonte mes mains pour que je me cramponne à sa poitrine.
Je lui dis "Attend ma chatte, minute, où est ce que tu m'emmènes ?"
Elle me répond "T'inquiètes! Sur mon yacht on va kiffer notre lune de miel."
Je me retrouve sur son bateau, sur ma tête un chapeau, tes "rédan" sur le flow accompagné d'une bête de go.
L'heure tourne mais à la vie de ma montre j'ai mis un terme. Je suis lent, à la cool, au rythme de mon horloge interne. J'alterne entre plages et criques, paysages magnifiques et dans ces endroits paradisiaques elle et moi on (..) "ahhh"
+Le problème c'est sa ceinture de chasteté, faut que j'appelle monseigneur pour qu'il la fasse péter.
J'ai changé d'avis et j'essaie au chalumeau, ça sent le poulet rôti merde je lui ai grillé le maillot!
Elle me traite de batard et me dit qu'il lui faut un docteur, moi j'ai toujours le "brakmar" mais le cadreur coupe le moteur "coupez!"
Il visionne la séquence et affirme c'est dans la boîte ça y est je suis acteur pour les vidéos private.
"Et ben bravo!"
"Ben quoi ?"
"Ben il est beau ton rêve!"
"Ouai bah attend je contrôle pas mes rêves!"
"Ouai d'accord ouai!"
"Ohé!"